One year after

 

 

 

 

 

 

La vie offre toujours deux pentes. On grimpe ou on se laisse glisser.

Pierre Hebey

 

 

 

 

Ecrit il y a un mois...

 

 

Je vais bien le faire ce bilan que je repousse chaque jour, dans l’espoir de le voir se parer de positif, un peu, pour changer... 

En fait, ca ne sert a rien. Ca ne changera pas. 

Pas maintenant.

Pas comme ca. 

 

 

On grimpe, ou on se laisse glisser... 

 

A ce compte la, c’est de la chute libre... 

 

 

 

 

 

Un an, ca passe vite. 

Tres vite. 

 

 

 

Il y a un an, je terminais mon stage avec Aurel. 

J’ai adore ce stage. Meme si je n’etais pas payee, et que je dependais grandement de Matheu, et meme si la demie annee passee avec lui etait loin d’etre ce que j’avais espere, j’ai beaucoup aime ce que nous avons construit avec Aurel. 

Avec le recul, nous aurions pu faire mieux, plus vite. En fait, non, c’est tres bien comme ca, et le projet a abouti, le bebe est sorti de nos ordinateur pour vivre sa vie. 

C’est la plus belle des recompenses. 

 

 

Il y a un an, j’etais a Grenoble, pour suivre Matheu pendant son mois francais. Je n’avais pas aime ce mois de juillet, juste a cause d’un incident repare depuis. Un incident qui a eu de nombreuses repercussions, tres negatives. Qui a fait tellement de mal. Pourquoi? Je ne sais meme pas. 

 

Il y a un an, je balisais de devoir rentrer en france pour 4 longs mois de cours. Je ne savais pas ce qu’il allait advenir de mon histoire. Je ne voulais pas affronter l’hiver, la solitude (je ne sais vraiment pas vivre seule), le retour a la realite. 

 

Il y a un an, je me suis tout repris dans la figure. 

La realite. Ce qu’est devenu ma parfaite petite vie de famille. 

 

 

Et je l’ai mal vecu. 

C’est a ce moment la que je me suis rendue compte que je vivais dans une bulle sur l’ile, et que cette bulle m’avait protegee pendant l’enchainement de drames et de claques. 

Pendant 4 mois, j’ai ete toute nue face a ca. 

J’ai completement pete les plombs, plonge la tete la premiere dans un gouffre, et je peine a m’en sortir. J’ai fait du mal a beaucoup de personnes qui comptent pour moi. On dit que le temps fait tout passer. J’y crois, j’ai confiance, et je la perds, pour retrouver mon optimisme qui redisparait deux secondes apres. 

 

 

Il y a des jours, j’ai l’impression que la situation a evolue, que nous arrivons au bout du tunnel, au bout des problemes, des prises de tete inutiles... Et d’autres jours ou c’est de la poudre aux yeux, du facke. Les montagnes russes, comme toujours...

 

 

En un an, je suis passee du statut d’etudiante a celui de diplomee en recherche d’emplois. Et ca craint. Je deteste ce nouveau statut. je deteste ne pas trouver ma voie. J’ai l’impression que cette ecole m’a apporte plein de trucs, y compris un epais brouillard sur ma vocation. Aucune idee. Je ne trouve rien. Ca me deprime. Et je ne peux pas continuer mes etudes, parce que je n’ai plus de parents derriere moi pour me soutenir dans cette voie. Je dois gagner ma vie... 

 

 

L’ecole est terminee. Le premier jour, on nous avait dit “vous verrez, ca passe vite”. Ils avaient raison. Ca passe tres tres vite. Diplome obtenu, avec une note raisonable (ou excellente selon la tahitienne). Pas celle que j’aurais du / pu faire. Elle reste tout de meme pas mal. Diplome meme pas fete. Tant pis, je le ferai avec mon pere a mon retour en France... 

 

 

Bilan en montagne russe, un peu comme tous les ans. La stabilite n’est pas encore une donnee integree dans ma vie. 

 

 

Et demain, on parle de ma memoire! Tout un poeme...