J'ai la memoire qui flaaaaanche

 

Si le bon Dieu a mis une mémoire dans l'âme des hommes, c'est autant pour oublier que pour se souvenir.

[Roch Carrier]

 

 

 

 

 

Ma memoire est tres speciale. 

 

 

 

Certains jours, elle me rend bien service. 

 

En fait, on peut la comparer a de la pate a modeler. J’en fais un peu ce que je veux. Je suis devenue la reine pour oublier les trucs que je ne veux pas admettre. Pour me detacher de ces evenements indigerables. 

 

Par exemple pour mon pere, j’oublie l’attente. Quelques fois, je m’en souviens, alors ca me fait paniquer, avec une des crises dont j’ai le secret (impossible de respirer, tres chaud ou tres froid, larmes interieurs qui ne veulent jamais sortir...). Puis je me calme, et j’oublie de nouveau. 

 

 

 

Pour oublier, il faut faire disparaitre cette pensee. Je commence par l’ecrire sur papier ou dans ma tete, ca sort plus facilement apres. Ensuite, m’occuper. Plusieurs solutions : lire, shopper, faire un calin aux chats, lire des blogs de fille. 

 

 

C’est pas tres complique. Et ma memoire etant tres mauvaise de base, j’oublie tout tres facilement. Quand je suis fatiguee, il m’arrive meme d’oublier ce que je fais, ou je suis, le pourquoi du comment... 

 

 

Par contre, les evenements finissent par revenir a la surface. Le mauvais cote de la methode. Ca revient par surprise. Sans prevenir. Alors je panique, je pleure a l’interieur, je vais me coucher, et ca passe de nouveau. 

 

Dormir beaucoup, pour ne pas penser, pour oublier. 

 

 

 

 

C’est comme ca que je vis depuis l’an dernier. Non, pas depuis un an, depuis toujours en fait. Quelques fois, ma vie me revient par bribe. Et je n’ai pas l’impression de l’avoir vecue. 

La mort de ma soeur par exemple. J’ai le sentiment que ce n’etait pas moi, pas ma vie, pas mes larmes, pas mes grands parents qui me l’annonce comme si ce n’etait pas grave. 

Ou alors quand j’ai arrete de manger. Je sais que Loic marchandait avec moi en Allemagne quand j’ai eu ma premiere crise a tendance “je bouffe plus rien”. Il arrivait a negocier un petit bout de bretzel par ci, une gorgee de coca par la. En 10 jours, j’avais perdu 5kg. Et c’etait que le debut. Je me souviens des feintes, des mensonges a ma mere, a mon pere, a mon ex. Mais si, que je disais, j’ai mange un repas en ville, vous etiez pas la, mais si, j’ai mange des gateaux que je viens de faire pour vous. En fait, que dalle. Mais ca reste un souvenir. Comme si au fond, je ne l’avais pas vraiment vecu. C’etait pas vraiment moi.

 

 

 

 

 

Je regarde souvent en arriere, et je me dis “tiens, je l’ai vecu ca, tiens, je l’ai lu ce livre, tiens, j’etais la aussi”. Mais ca me laisse de glace, parce que je me suis detachee du souvenir. 

 

En fait, je pense qu’il m’est arrive trop de trucs, et ma tete n’est pas assez grande. Alors je consigne. J’ai toujours consigne ma vie dans des trucs materiels. Acheter des cartes postales en masse, tenir mes journaux intimes, mon blog, ramasser une pierre, un galet, une herbe, garder un poils, un cheveu, un mouchoir que j’enferme dans les oeufs jaunes de Kinder Surprise. Pour etre sure que ce moment est arrive. Et je jette l’oeuf quand je le revois. Pour en faire un tout nouveau, qui concervera la preuve qu’il etait bien la, jusqu’a la suivante. 

 

C’est pour ca aussi que mes photos sont importantes. Je prends tout, tout le temps. Garder l’image fixe d’un moment. Le figer pour qu’il devienne eternel. 

 

 

 

 

 

Je consigne tout, j’ecris tout, je garde tout. Comme ces danseuses-fees ailees aux cheveux roses criards, que sa maman m’avait offert pour mon anniversaire, 6 mois apres sa mort. “elles les avaient choisies pour toi”. J’avais 9 ans, et j’y crois encore dur comme fer. Un dernier cadeau, pour me dire “j’ai existe dans ta vie, et je pense a toi”. 

 

Mon grenier a Paris est plein de petits morceaux de vie qui mis bout a bout prennent forme, et deviennent ma Vie. Pour ne pas l’oublier.