Faut pas chercher

Avec une cuiller dans la main, et je dis “je prends une fourchette parce qu’un couteau, c’est pas pratique”

Decoration de table and co

Au moment de faire un choix, de repartir, d'affronter ma vie, des regards. Quand je ne sais pas quoi faire...

Je dors.
Ma journee se resume a dormir.
Mon esprit se refugie dans cette torpeur. C'est apaisant, relaxant.

Ce matin, la panique me prenait. Je me suis recouchee.
Je me sens mieux. Depuis 16h30, je suis sereine.
Aucune idee du pourquoi du comment.
Je suis juste sereine.
Tout va se passer pour le mieux.
Les choses vont s'arranger.

Je le sais. Je le sens.

Il est aussi absurde de regretter le passé que d'organiser l'avenir.
Roman Polanski

Les jolies choses

Edit de 18h30
Je deteste quand une vieille mamie alcoolique me colle a la caisse. Je deteste ca. J'aime pas qu'on m'touche @#$%^&*





"L'extérieur est enfin en accord avec l'intérieur"

Super phrase pour introduire ma note de n'importe quoi, avant le depart.



Je me plains toujours de la France quand j'y suis.
Tout est sale, me fait peur, pas pratique et le pire du pire, il fait tres froid.




La veille de mes departs, je fais la liste mentale de tout ce qui va me manquer, puisque c'est reparti pour 6 mois sans France.
- Le saucisson, j'en prends toujours avec moi, mais c'est mieux avec de la baguette
- Les produits de beaute, pas blanchissant, qui sentent bons, le gel douche a la framboise-cerise, les masques pour les cheveux...
- Les parfums, sucrees, fruites
- Les herbes de provence, l'huile d'olive, la viande rouge
- Les produits laitiers, le the a la menthe
- Mon pere
- Ma famille, mes cousines adorees
- Les draps en flanelle
- Mon lit Louis XV
- Les livres, les photos, la musique



Et surtout

Et surtout

Et surtout










ca

J'en mange tout le temps. C'est trop bon.
Le jour ou je rentre en France, mon frigo sera rempli de ces petits pots.





I, Truc, take you Machin, to be my husband, I promise, to love and respect you, In good times, in bad, in seakness, in poverty, in richeness, for the rest of my life.
With this ring, i promise you my faithfulness and my love.
Blabla
You can kiss the bride!

Non, ca veut rien dire. Il y a un truc vraiment debile qui passe a la TV, et je crois que le jour ou je mets les pieds aux USA, on file a Las Vegas, pour se marier dans une eglise mega kitsch, avec un Elvis qui chante une chanson juste pour nous et une robe achetee a la va-vite.






Sinon, voila la tete de mes cheveux (Eve Angeli sors de mon corps!)

Carre Blond et Mauvaise passe

Il y a des jours, il vaut mieux ne pas se lever . . .

6h10 ~ Le reveil sonne. Douche brulante, maquillage, habillage.

8h10 ~ Branchage du videoproj, tout marche

8h30 ~ Debut

8h35 ~ Le video lache. Le jury ne lache plus mon ecran.

9h10 ~ Reviser le complexe d’Oedipe

9h15 ~ La forme, tout va. Je vais etre le regal des conseils d’admi quand je presenterai je ne sais pas quoi

9h20 ~ Reproches inutiles, sur des trucs qu’ils ne maitrisent pas. La pouf n’a rien compris a mon sujet. J’accepte les critiques jsutifiees, pas celles qui n’ont pas lieu d’etre.
Je ne comprends pas leur question, je ne sais meme pas quoi repondre.
Perte totale de mes moyens.

9h40 ~ Je sors. Explose en arrivant a la maison.
Je pourrais dire que j’ai fait couler mon mascara. Mais c’est meme pas vrai. Il etait waterproof. Juste l’eye liner. Il y en avait partout.

11h30 ~ Matelat a trimbaler dans le metro, dans la rue.

13h30 ~ Depart de chez Larousse, je me sens mieux.

13h40 ~ Achat de produits de beaute pour Dam. Il gagne un truc griffe de ma marque favorite pour les produits de beaute.

14h00 ~ Sandwich degeu - Dernier moment tous les deux. C’est la derniere fois que l’on se voit. Et ni l’un ni l’autre n’avont envie d’etre la.

14h15 ~ Arrivee a l’ecole. Un pigeon se lache sur ma valise. Il y en a partout, le parapluie, la valise, le sac en tissus, ma robe... C’est noir, visceux, et ca ne part pas.

14h30 ~ En larmes dans le bureau de Jose. C’est la derniere fois que je le vois aussi. Bilan : j’ai rate mes exams. Comme une debutante. 4 ans pour rien. A quoi ca m’a servi de bosser comme ca? A rien... Bilan de cette ecole : RIEN

14h45 ~ Nettoyage de la valise, impossible de tout faire partir. Ca colle, ca tache, ca me donne envie de vomir.

15h10 ~ Depart pour la gare. Train dans 20 minutes. le chauffeur de bus attend 5 minutes a chaque arret pour prendre le maximum de passagers. Mon mascara coule, coule, coule.

15h30 ~ Arrivee a la gare, au bout du cours Laf. 8 minutes pour choper mon train, avec une valise enorme, pleine de bouquin et de cours de strat, un sac en papier plein a craquer, et un sac en tissus qui me dechire l’epaule. Je commence a trembler, a bout de nerf.

15h36 ~ Mon train est a 50, pas 38. J’ai le temps d’acheter un billet. Mes mains tremblent tellement, j’ai du mal a respirer.

15h39 ~ Je dis au revoir rapidement a Dam. Il faut que je monte sur le quai.

15h50 ~ Mon train part, mon corps est en mode vibreur puissance maximale.

18h00 ~ Merci aux fleurs de Bach. Je me sens mieux. Le pire de la crise est passe. Je suis juste vide. V I D E

18h38 ~ Mon pere arrive enfin. Retour a l’appart.



Je ne pensais pas passer ma derniere journee a Lyon de cette facon.



Nuit sans reves.


Bilan de ces 15 jours en France : rien ne s’est passe comme prevu.
Ce pays me porte la poisse.
Je veux rentrer dans ma bulle, retrouver ma protection singapourienne, mes chats, mon nAmour, Merlion. Au moins, je suis tranquille labas. Pas de questions. Pas de problemes.



Aujourd’hui, pas vraiment mieux...
Commencer par oublier l’heure de mon rdv chez doc.
Je me suis pointee une heure trop tot.

Touche vaginal, un nouveau probleme se pose.
Pas de reponse.
Il parrait que je dois “de-intellectualiser” ma sexualite. Simplifier les choses.

Au moins, j’ai pu me consoler avec une nouvelle coupe de cheveux. Bien blonde. Bien courte. Exit mon carre rouge. La prochaine fois. Le prochain changement.

Le grand n'importe quoi

Petits chagrins et grosse deprime.

Je suis une fille, donc forcement, en periode basse, je shoppe.
Mon dada du moment, les produits de beaute.
Tout y passe, du soin capilaire au creme pour les mains.
Nuxe sort grand gagnant, comme d'hab.

J'en ai marre, il fait froid, j'ai envie de rentrer, d'avoir chaud quand je sors, de degouliner a chacun de mes gestes, de me laisser envelopper par le soleil, et de me sentir de nouveau vivante, de prendre un cab ou marcher pieds nus quand il pleut, et de retrouver mes fruits. Reprendre ma routine du matin qui me manque tant, raler quand il rentre tard, et en profiter pour etre seule avec mes chatons.

Et pourtant... qu'est ce que j'ai la bas? Pas d'appart, pas de job, bientot plus de visa. Rien que d'y penser, ca me deprime encore plus.


Et pour couronner le tout :

Que vais-je en faire?? Cette masse blonde trop longue me laisse perplexe...

Et quand viendra la fin du voyage ... Part 2

De toutes les femmes que j'ai connues, tu est celle qui eprouve le plus vif besoin de liberte. Pour etre heureuse, pour simplement vivre en harmonie avec toi-meme comme avec les autres, tu dois avant tout te sentir libre. Aussi libre d'aller et venir qu'un oiseau dans le ciel! Je ne comprends pas comment j'ai pu oublier cela : n'est ce pas ce trait ci particulier de ton caractere qui, avant ta jolie frimousse, m'avait seduit?

Francois a Lea
Et quand viendra la fin du voyage
Regine Deforges

I will pray for you - Part 2

A l’aeroport, apres le passage a la douane, avant de trouver ma porte.
7/11

Je chiale.

L’indienne a la caisse m’a demande pourquoi je pleurais.
Je lui explique que je ne veux pas partir, que je ne trouve pas de job pour revenir, que blablabla...

Elle m’a souffle quelques mots gentils.
Et surtout “I will pray for you”


Un ange.
Un signe pour me montrer que tout n’est pas perdu.
que la situation va s’arranger.


Ou alors, ca ne veut rien dire.


Je prefere croire a la premiere interpretation.

Jamais contente!

Hier, je suis tombee sur un mail de ma genitrice. Un tres vieux mail, qui date de mes premiers pas a Singapore, quand je me demandais encore pourquoi j’etais, dans ce pays qui n’est pas le mien.

Je me sentais mal a ce moment la, parce que ca allait pas fort en amour, et que je me sentais tres seule. Mon pere et moi en parlions souvent par mail, et ma chere genitrice fouillait dans la boite pour lire nos ecrits. Ensuite, je me faisais disputer d’avoir oser ecrire ca... (remarque : si tout ca pour ca, elle aurait pu eviter de fouiller dans la boite.... m’enfin...)


Son (enieme) mail explique (pour la enieme fois) que je suis une fille decevante, parce que je ne suis jamais bien, je me plains tout le temps, il y a toujours un grain de sable dans les rouages... (j’en passe et des meilleurs)

Hier soir, le Matheu m’a dit la meme chose, je ne suis jamais contente, il y a toujours quelque chose qui ne va pas.




Ca m’a empeche de dormir.




La seule raison vient-elle du fait que je suis une fille, donc jamais contente?
(c’est vrai ca, on le sais bien, que les filles en sont JAMAIS contente)
Ou alors ai-je vraiment un probleme...?

Je me dis souvent que :
Ce n’est pas le bon moment, ca viendra plus tard.
Ce n’est pas le bon age, il est soit trop tot soit trop tard.
Ce n’est pas le bon endroit, il faut partir, et le nouvel endroit n’est pas forcement mieux.



A force de fuir, est ce que je me cache la verite?
Et puis, quelle verite au juste? Que je ne suis pas celle que je voudrais etre?

Qui voudrais-je etre dans le fond?



Petite, je pensais qu’a 20 ans...
J’allais etre etudiante en fac d’histoire de l’art, je preparerai une these sur les maitresses royales (juste pour le plasir de dire “je suis agregee d’histoire grace a mes idoles”), en passant mon temps dans la bibliotheque, a lire tous les livres, sans exception. J’habiterai au soleil, que je voyagerai souvent. Et que je deviendrai conseillere, ou psy, pour comprendre et aider les gens. J’allais boire plein de the trop bon dans des salons sympas, que j’allais courir les expos et les musees comme quand j’etais petite, avec ma mere.


En fait, je pensais que j’allais enfin etre heureuse, parce qu’on me disait toujours qu’avec le temps, les souffrances disparaissaient peu a peu.


Que dalle!

Elles sont toujours la, plus ou moins visibles, ca depend des jours, de la fatigue, du contexte...





Tout ca pour dire que je me demande si ma mere n’avait pas raison.
Je suis une fille decevante.
Je n’y arrive pas...
Je fuis.


Oui, pas tres gai ce post, j’ai mal dormi...

N'a pas encore sonne

4 ans d’ecole.
Ils se terminent dans moins de trois semaines.
Avec un petit diplome a la clef (oui, y a pas de raison).

Hier soir, on a papote d’un mec de mon ecole que je deteste pour tout plein de raisons, entre autre parce que cette capacite qu’il a a toujours tourner la situation a son avantage, a se servir des gens sans probleme de conscience m'exaspère et me fait douter de la justice de la vie. Parce qu’au fond, il me montre que bosser proprement, toujours bien, se stresser, ca ne sert a rien. Au final, deux trois mots suffisent pour s’en sortir, et obtenir mieux que les autres, sans stress, sans travail... sans complication.

Et hier soir, je me suis demande si tout cela valait la peine, si au final le resultat etait a la hauteur de mes esperances.

La reponse est non...


Ca me fait encore plus mal.



Je suis arrivee a l’ecole a 17 ans. J’avais besoin d’air, je quittais ce monde lyceen, ou ceux que je croyais etre mes meilleurs amis m’avaient decus. Je n’emportais rien de cette vie, et je me voyais faire de grandes choses, toutes neuves.

Des les premiers jours, j’ai rencontre plein de nouvelles tetes, je me suis fait des amis, qui comptent beaucoup pour moi, avec qui j’ai beaucoup appris, avec qui je me sens bien, et je n’ai pas peur d’assumer ce que je suis (une blonde quoi!).
Que va t-il rester apres l’ecole? Biensur, on se dit qu’on va se revoir, dans des lieux magiques, rien a voir avec le salon de the lyonnais, que les papottages seront toujours les memes, que nos liens resteront intacts.

Chacun sera pris dans sa vie, et les copains/amis de l’ecole relayes au second plan.
Ca m’a saute aux yeux... Quand je suis partie pour Singapore la premiere fois. La seule personne avec qui je parlais tous les jours etait ma colloc en Allemagne, parce que nous vivions la meme chose (cote depart, relation parents, amouuuur...) et mon meilleur ami (et heureusement qu’il etait la) (on s’etait “rencontre” a peine un mois avant le depart en semestre). Quasiment rien avec ceux qui etaient restes, rien avec ceux qui me parlaient tous les jours a l’ecole. Parce que la vie etait trop prenante, pas le temps, pas l’envie.
Faut pas me faire croire que la fin de l’ecole va etre differente qu’un depart en semestre... Et c’est bien triste quand meme.

Des les premiers cours, je me suis liee avec un professeur de l’ECE. Mon prof, THE prof. Celui qui m’ennerve, celui qui me comprend, celui qui me conseille, celui qui me dispute quand je depasse les bornes, celui que je respecte et que j’ecoute.
Idem, mon depart a espace nos contacts, jusqu’a ne plus en avoir. Je trouve ca super triste...


Je ne sais pas pourquoi mon bilan est si noir depuis hier soir. La fatigue sans doute. Et le raz le bol de ce stage. Bientot termine, encore une semaine! Et c’est tout! Je ne verrais plus ce debile qui me sert de patron... et qui me rappelle l'ancien amant de ma mere.


De toute facon, l’heure du bilan n’a pas sonne, il reste encore l’ecrit de strat et l’oral du memoire.
D’ailleurs, je m’y remets!

Le mail de ma mere

Enfin, si on peut encore l'appeler comme ca...


Donc hier soir, en plein terminage de memoire (autant dire que j’etais concentree et stressee et pas du tout ouverte a quelque critique que ce soit...) je recois un mail de cette chere c. (c. pour les intimes, ma genitrice) qui me dit gentiment “je suis tres decue, blablabla, tu as oublie la fete des meres, blablabla... je sais que tu me reproches d’etre partie, blablabla, mais quand meme, tu es une fille indigne, blablabla...”

(je passe les passages un peu moins croustillants)


Oui, j’ai totalement zappe la fete des meres... Je sais, c’est tres mal...


Sauf que je n’ai pas abandonne mes enfants, je ne me vante pas aupres d’eux d’avoir une nouvelle famille, je ne refuse pas de subvenir a leurs besoins et comble du comble, je n’oublie pas de leur souhaiter un joyeux anniversaire...

Elle me ressort souvent “tu honoreras ton pere et ta mere”
Elle oublie “tu ne commettras pas l’adultere” !

Alors oui, la fete des meres, je trouve ca futile, mis au point pour te faire culpabiliser et donc acheter un truc pour ta mere, et je trouve ca d’autant plus inadapte quand la femme en question ne se comporte pas en mere.


Je n’ai pas encore repondu a ce message.