Raspberry tea and Scone

 

Hier, c'etait jour off, parce que Singapore fetait Hari Raya.

 

Donc on a glande. 

 

 

 

Et au milieu de tous ces glandages, j'ai appris tout plein de trucs : 

 

- comment on fait un plafond dans un immeuble (ca peut toujours servir, je sais pas quand, mais je trouverais bien!) 

- c'est super long d'ourler une circle skirt a la main. Vraiment tres long... (a Noel, je m'offre une machine)

- mon pere n'a rien. Nouvel irm dans un mois. En attendant, je suis soulagee. 

- j'ai repere des tissus pour mes futures jupes, ca sent la couture dans l'air! 

- comment detruire un Cayenne en moins de deux minutes (dans le film la :)

 

 

 

 

 

 

- un Cayenne en gris, c'est pas beau. 

 

 

Sinon, je me demande toujours pourquoi dormir ne permet pas d'etre moins fatigue...

Quand je me reveille, je suis plus fatiguee que la veille. Parce que je reve que le Matheu me trucide, veut me trucider, me court apres pour me trucider, ou alors que je dois avorter - c'est pas mieux. 

Au moins, quand je regardais 24, je faisais des reves de prise d'otage, c'etait plus drole! 

J'ai la memoire qui flaaaaanche

 

Si le bon Dieu a mis une mémoire dans l'âme des hommes, c'est autant pour oublier que pour se souvenir.

[Roch Carrier]

 

 

 

 

 

Ma memoire est tres speciale. 

 

 

 

Certains jours, elle me rend bien service. 

 

En fait, on peut la comparer a de la pate a modeler. J’en fais un peu ce que je veux. Je suis devenue la reine pour oublier les trucs que je ne veux pas admettre. Pour me detacher de ces evenements indigerables. 

 

Par exemple pour mon pere, j’oublie l’attente. Quelques fois, je m’en souviens, alors ca me fait paniquer, avec une des crises dont j’ai le secret (impossible de respirer, tres chaud ou tres froid, larmes interieurs qui ne veulent jamais sortir...). Puis je me calme, et j’oublie de nouveau. 

 

 

 

Pour oublier, il faut faire disparaitre cette pensee. Je commence par l’ecrire sur papier ou dans ma tete, ca sort plus facilement apres. Ensuite, m’occuper. Plusieurs solutions : lire, shopper, faire un calin aux chats, lire des blogs de fille. 

 

 

C’est pas tres complique. Et ma memoire etant tres mauvaise de base, j’oublie tout tres facilement. Quand je suis fatiguee, il m’arrive meme d’oublier ce que je fais, ou je suis, le pourquoi du comment... 

 

 

Par contre, les evenements finissent par revenir a la surface. Le mauvais cote de la methode. Ca revient par surprise. Sans prevenir. Alors je panique, je pleure a l’interieur, je vais me coucher, et ca passe de nouveau. 

 

Dormir beaucoup, pour ne pas penser, pour oublier. 

 

 

 

 

C’est comme ca que je vis depuis l’an dernier. Non, pas depuis un an, depuis toujours en fait. Quelques fois, ma vie me revient par bribe. Et je n’ai pas l’impression de l’avoir vecue. 

La mort de ma soeur par exemple. J’ai le sentiment que ce n’etait pas moi, pas ma vie, pas mes larmes, pas mes grands parents qui me l’annonce comme si ce n’etait pas grave. 

Ou alors quand j’ai arrete de manger. Je sais que Loic marchandait avec moi en Allemagne quand j’ai eu ma premiere crise a tendance “je bouffe plus rien”. Il arrivait a negocier un petit bout de bretzel par ci, une gorgee de coca par la. En 10 jours, j’avais perdu 5kg. Et c’etait que le debut. Je me souviens des feintes, des mensonges a ma mere, a mon pere, a mon ex. Mais si, que je disais, j’ai mange un repas en ville, vous etiez pas la, mais si, j’ai mange des gateaux que je viens de faire pour vous. En fait, que dalle. Mais ca reste un souvenir. Comme si au fond, je ne l’avais pas vraiment vecu. C’etait pas vraiment moi.

 

 

 

 

 

Je regarde souvent en arriere, et je me dis “tiens, je l’ai vecu ca, tiens, je l’ai lu ce livre, tiens, j’etais la aussi”. Mais ca me laisse de glace, parce que je me suis detachee du souvenir. 

 

En fait, je pense qu’il m’est arrive trop de trucs, et ma tete n’est pas assez grande. Alors je consigne. J’ai toujours consigne ma vie dans des trucs materiels. Acheter des cartes postales en masse, tenir mes journaux intimes, mon blog, ramasser une pierre, un galet, une herbe, garder un poils, un cheveu, un mouchoir que j’enferme dans les oeufs jaunes de Kinder Surprise. Pour etre sure que ce moment est arrive. Et je jette l’oeuf quand je le revois. Pour en faire un tout nouveau, qui concervera la preuve qu’il etait bien la, jusqu’a la suivante. 

 

C’est pour ca aussi que mes photos sont importantes. Je prends tout, tout le temps. Garder l’image fixe d’un moment. Le figer pour qu’il devienne eternel. 

 

 

 

 

 

Je consigne tout, j’ecris tout, je garde tout. Comme ces danseuses-fees ailees aux cheveux roses criards, que sa maman m’avait offert pour mon anniversaire, 6 mois apres sa mort. “elles les avaient choisies pour toi”. J’avais 9 ans, et j’y crois encore dur comme fer. Un dernier cadeau, pour me dire “j’ai existe dans ta vie, et je pense a toi”. 

 

Mon grenier a Paris est plein de petits morceaux de vie qui mis bout a bout prennent forme, et deviennent ma Vie. Pour ne pas l’oublier. 

 

Fallen Shadows

 

 

 

 

 

 

Je viens de voir le mini film Fallen Shadows. 

 

 

La bande son est geniale, elle m’a bien fait pleurer... Et les images. Poetiques, magnifiques. 

 

Une ombre s’enfuie pour vivre a propre vie, profiter de sa liberte toute neuve. Les premiers pas sont hesitants, elle semble un peu perdue dans des rues desertes et noires. 

La projection de la mariee, qui lache son voile et son bouquet pour partir etre enfin elle meme. La petite fille en bleue qui court apres sa vie perdue dans un miroir. 

Le pas devient de plus en plus sur. 

Et elle finit pas se trouver (ou se retrouver). Enfin en paix avec elle meme. 

 

 

Prendre la fuite pour se retrouver? Est-ce vraiment efficace? Savoir ou se trouve sa place, sa vie. 

Et si c’etait vraiment efficace, quand est-ce qu’elle prendra fin cette fuite? Est-ce qu’on peut vraiment trouver sa place? 

 

 

 

NY i love you, but you’re breaking me down...

(je n’ai pas trouve le nom de la chanson, ni l’artiste, juste cette phrase)

 

 

 

 

Une autre epoque

 

 

En ce moment, mon corps est en 2008, ma tete est au 18eme... 

Avec Louis XV, Jeanne, son chateau, ses robes, ses roses. Son incroyable beaute. 

 

Je suis ailleurs, dans cet entre deux mondes, a la transition tragique. 

 

 

Grace au Matheu, j'ai pu lire ca sur la toile: 

 

 

 

 

Ainsi que celui concernant Jeanne. Il viendra plus tard. 
Le lire me fait pleurer.

Et aujourd'hui, j'ai pas envie...

 

 

 

Je prefere l'imaginer dans sa roseraie a Louveciennes, en promenade avec le roi. 

 

A bientot belle comtesse! 

 

Missing...

 

Habiter loin, ca veut dire ne plus habiter dans sa culture natale (ouais, c'est mon quart d'heure Johnny) (j'enfonce les portes ouvertes) 

 

Donc ne plus habiter en France, c'est ne plus profiter de ces petits plaisirs - qui me manquent - typiquement francais.

 

~ Courgettes et Basilique

 

~ Shopping et Papotage avec LaRousse

 

~ Peche - Abricot - Cerise - Framboise

~ The parfume (Des Cherubins - Des Amants - De Noel - Fleur d'Oranger... j'aime les thes parfumes sucres) 

~ Ballade dans Paris - dans Lyon

 

~ Soupe aux legumes de ma grand mere

 

~ Chocolat chaud et chantilly en regardant passer les gens sur la grande place de l'Opera

~ Les anglaises dans les cheveux (ici, avec l'humidite, ca ne tient pas)

~ Brunch avec mon pere

~ Les produits de beaute bien francais

 

 

Sinon, hier, j'ai visite un petit bijou d'appartement... Ascenseur prive, terrasse sur le toit, avec jaccuzzi prive, plafond de 4 metres de haut, cuisine avec ... avec ... avec ... un four!!! 

Enfin bref, un petit bijou... trop petit pour les meubles et les bebes... Donc pas pris. (et a perpet les oies aussi) 

Et ce midi, un nouveau bijou a venir, dans un batiment tout neuf, dans le CBD, avec une vue de fou! 
Vivement la visite!!!

 

 

 

 

 

 

Sinon (deuxieme et dernier, c'est promi), j'ai eu le job. J'ai jusqu'a mardi pour donner ma reponse.